06 mars 06 - 15 heures 16

Qui dans sa vie n’a jamais reçu de lettre anonyme ?
Vous ? Moi ?
Wep, j’avoue, je n’ai jamais reçu de lettre anonyme, c’est vrai. Voici pourtant quelques réflexions simples sur le raisonnement à avoir au cas où vous en recevriez une.
Observez d’abord la signature.
Si la lettre est signée "Un ami qui te veux du bien…" plusieurs conclusions s’imposent.
D’abord s’il adopte le vouvoiement – un ami qui vous veut du bien -, c’est que cet ami vous veut du bien ET vous respecte, ouf, ça vaut mieux que l’inverse.
Ensuite il s’agit d’un adepte des lieux communs et des pléonasmes, ensuite encore vous savez à présent que cet ami ne vous veut pas de mal, ce qui est déjà ça de pris. En effet vous avez déjà beaucoup d’ennemis qui vous veulent du mal, alors, si vos amis s’y mettent… bref.
Si la lettre commence par "Salut connard…" c’est que c’est manifestement quelqu’un qui vous connaît bien. Il vous faut un dessin, en plus ?
Si la lettre se poursuit ainsi : "Je te donne d’abord quelques nouvelles de ta femme…" vous pouvez en conclure qu’il s’agit donc d’un ami qui ne vous veut pas de mal, qui vous connaît bien et qui est proche de la famille. De votre femme surtout. En tous cas ceci resserre l’étau de vos convictions.
Poursuivons.
"Pour ton gosse t’inquiètes pas, je te le rendrai, d’ailleurs, voilà déjà une oreille…"
Ok.
Sachez apprécier avec goût l’humour de votre tout nouveau copain épistolaire. Vous déduisez aisément de tout ceci qu’il s’agit d’un ami qui ne vous veut pas de mal, qui vous connaît bien, qui est proche de la famille, surtout de votre épouse, qui connaît (ou connaissait) votre(s) enfant(s) et qui aime bien la rigolade.
Ca se resserre, ça se resserre.
Z’êtes d’accord, non ?
"Si tu veux revoir ton clébard vivant, apporte la somme de xxx euros en coupures usagées à…"
A ce stade de votre étude, inspectez consciencieusement la somme exigée. Moins de 100 € = médiocre ou sdf chronique. Plus de 5000 € = adepte des drogues dures ou utopiste forcené. Ca devrait vous mettre sur la voie.
Il subsiste une large fourchette, j’en conviens, mais à force de vous prendre pour un flic et d’éliminer les suspects…
Cherchez à présent quelqu’un qui n’a jamais pu encaisser Mirza votre toutou à vous.
Au point de vouloir SA MORT. Hou la la. Brrrrrr.
Tout ça est effrayant mais gardez la tête sur les épaules, vous vous approchez du but.
Vous avez à présent suffisamment d’éléments pour savoir qu’

1) il s’agit d’un ami
2) il ne vous veut pas de mal
3) il a honte de son écriture, la preuve, il préfère se faire c… à découper un journal plutôt que d’utiliser un stylo
4) il est proche de la famille – enfindevotrefemmesurtout.
5) il adore vos enfants, surtout en pièces détachées
6) il peut pas saquer Mirza

S’il reste encore beaucoup de coupables potentiels dans votre entourage, c’est que vous êtes très, très populaire, bravo, je vous envie d’avoir autant d’amis.
Quoiqu’il en soit, remerciez d’abord celui-ci d’accepter de vous débarrasser de cette saloperie de clebs qui pisse partout et bouffe comme huit. Une fois cette chose faite, tentez de négocier avec lui un paiement par chèque, voire des versements échelonnés. En effet, compte tenu des délais d’encaissement obtenus, vous aurez plus de temps pour emprunter le montant de la rançon.
Emprunter ?
Mais emprunter à qui ?
A qui ?
Mais vous ne manquez pas d’amis, apparemment.
Alors profitez-en. Ils le font bien, eux, non ?

Signé :
« …trop facile, je vous laisse le choix… »