10 octobre - vers 7 h du mat (vi!, Sam est levé le dimanche à 7 h du mat et a déjà du plaisir à ronchonner!)

PR 4.
C'est nouveau ça vient de sortir ou tout au moins je viens de la voir: Google vient de s'apercevoir de l'existence de ce site.
Y a t'il un lien? Vous avez été 3 fois plus nombreux que d'habitude sur ce site hier.
Ho, mon Dieu, pourvu que le succès ne me monte pas à la tête, pourvu que, mon Dieu, pourvu que...
Non :o)).
Note aux non-initiés: le PR est une note attribuée par Gogol à certains sites en fonction de la pertinence du contenu.
Alors, voilà: Sam est fier (comme Artaban) (d'ailleurs il ne parle désormais plus de lui qu'à la troisième personne).
Trève de plaisanterie: je ne vois pas du tout ce qui a pu pousser subitement le Grand Catalogue Publicitaire à indexer Bienvenue-au-Paradis, mais ainsi c'est.
Ils n'y a pourtant pas d'argent à se faire ici!
Alors quelle est cette étrange mouche qui les a piqué?
Le googlebot se serait-il mis à sniffer de la colle?
De la coke?
Est-ce la mouche cc?
Peu importe.
Quoi qu'il en soit, bienvenue aux nouveaux découvrateurs de Bienvenue-au-Paradis et longue vie à eux (s'ils le souhaitent, sinon je la leur souhaite courte) (la vie).

" - Chéri... j'ai l'impression que tu ne m'aimes que pour mon caurps...
- ... Hein?... Quoi?... Quelqu'un me parle?... Gasp! Ca fait bientôt 3 semaines que j'entends des voix, va falloir que je consulte... "

C'est vrai que le communication c'est important.
Prècher dans le désert a des côtés positifs (on est pas emmerdé) mais être lu est flatteur pour l'ego. Qui n'en avait pas besoin d'ailleurs mais ça ne concerne que moi.

Trève de turpitudes flatteuses, passons à l'alimentaire.
L'alimentaire auquel je pense, c'est un site qui est en ligne - qui n'est pas celui sur lequel vous lisez ces mots - qui est déjà pas mal visité, et auquel il manque une égérie.
Une personne de sexe féminin (ou en ayant l'aspect - on ira pas vérifier), capable de l'animer via une cam et un chat. Donc petite annonce désormais classique:
"Tu es belle? Intelligente? Energique? T'écris correctement le français, t'aime bien t'amuser et communiquer? T'as de l'humour, du (bon) caractère et t'aimerais bien tenter une (nouvelle) aventure webistique peut-être rentable sans tomber dans le porno? Ecris-moi."
Et sois rassurée c'est pas pour coucher.
Juste pour s'amuser, peut être rentablement.

Voilà qui est fait.
La graine est semée, à ces dames de la faire pousser.

"- Oh, darling, you put my heart on fire... Come to my arms..."
C'est extrait d'une chanson paraît-il très populaire actuellement (me demandez pas laquelle je n'ai pas la mémoire de certains chiffres et je ne sais pas combien elle a rapporté).
On a bien sûr envie de répondre
"- Hum, yes darling, but could you get a fire estinguisher first?"
C'est un truc à se brûler les aîles, sinon.
D'ailleurs à ce propos, il y a des textes de chansons qui réservent parfois des surprises quand on y réfléchit.
Magazine, groupe anglais des année 80 - que j'adore au demeurant - écrivait par exemple: "She's caressing me, with her head in hands..." ("Elle me caresse, la tête entre les mains"), ce qui, si on y réfléchi, n'a rien d'évident, sauf si on est curieusement gaulé.
Le seigneur aura prévu large, en ce qui concerne les petites amies d'Howard Devoto, l'auteur, pour ce qui est des mains.
Problème de comptabilité, may be?
Privilège accordé, who knows?
En tous cas le multi-mains est ce qu'on appelle un individu bien membré et les possibiltés qui lui sont offertes sont vertigineusement multipliées.
Il peut ainsi, par exemple, écrire deux textes simultanément.
Je sais, je sais, ce n'est pas à ça que vous aviez pensé de prime abord.
Que voulez-vous? On a ses facéties*...

Je souhaiterais à présent vous causer d'un fils qui est atteint d'un curieux syndrôme: l'aliénation (non, amis anglophone, il ne s'agit pas d'une mutation qui le transformerait en une sorte de ET breton, non, voyez Larousse.) (Amis anglophes, Larousse est un dico).
Aliénation à un genre de musique (le rap, par une espèce de fatalité), de vètements (des baggy, même type de fatalité), de vocabulaire (le verlan, par une sorte de... " - Allo? Les pierpoms? C'est la demer, y a le yerfoy qui lebru, faut nirve dopira... Tainpu, ça pondré pas..." " - Cherches pas, t'auras composé le 81 au lieu du 18..."), et d'attitudes diverses.
Il a 20 ans, l'agneau.
Exemple de dialogue:
" - Je vais en boite, ce soir. Je vais courrir après les filles.
- Hum, à mon avis on dit "courrir les filles" m'enfin... Et pourquoi tu leur courre après?
- C'est de mon âge.
- Ha, ok... Je vois, je vois, je vois... Choisis en une qui courre pas trop vite, ça sera plus facile et te casse pas une guibole dans l'affaire. Dis donc, de ton âge, de ton âge... Ce serait pas plutôt pour baiser??
- PAPA!!!!"

Je reviendrai sur ce thème un de ces jours car il y a beaucoup à dire et que je n'ai plus le temps.

En tous cas je confirme: je suis un père exécrable.
Mais j'aime ça.

Bye-bye les potesses et les poteaux (roses).

*Petite précision pour ceux qui ne connaîtraient pas le sens de ce mot 'facétie', je l'affirme: ne croyez pas votre première impression, ce n'est pas le début d'une leçon de musique.
A vos dicos, éventuellement.

Sam