Bienvenue au Paradis, extrait du journal du rire et de la colère ordinaires.

(Lisez cette première phrase avec une voix d'hôtesse de l'air, svp. Juste la première, les autres c'est moins grave.) (Rélexions faites c'est assez grave tout de même et, tant que vous êtes dans de bonnes dispositions, laissez-vous tenter et lisez l'intégralité du texte de cette même voix d'hôtesse de l'air) (si suave, cette voix...) (Donc:) (... ... ... ) (excusez-moi, je rèvais un peu. Suave, suave, suave...) (Bref:)

"Bienvenue au Paradis Airlines" est heureuse vous accueillir sur ses lignes régulières. La température au sol est agréable. Notre altitude est de 10 mètres mais devrait rapidement changer après le décollage et il n'est pas exclu que nous quittions complètement le sol. Nous prions par conséquent nos aimables passagers de bien vouloir attacher leur ceinture.
En effet, bien que toutes les précautions d'usage aient en principe été prises, le hasard est ce qu'il est, imprévisible et facétieux. C'est pourquoi nous vous invitons à vérifier l'intégrité de vos parachutes et de vos gilets de sauvetage.
Vérifiez également vos rations de survie et vos doses de quinine.
N'oubliez pas vos flacons de plasma. Revérifiez vos tenues anti-radiations. N'oubliez pas d'emporter les pillules rouges et bleues marquées MR dans voitre kit de survie, pour une mort rapide.
Le temps est maintenant compté, nous allons bientôt prendre notre envol. Toutefois, êtes-vous bien sûr d'avoir coupé le gaz? Fermé les fenêtres? Branché l'alarme? Couché mémé?...

Quel flip, hein?
Si après toutes ces précautions vous avez peur de prendre l'avion, plus personne ne vous en voudra.
Vous le prenez tout de même? Ok. Rest in peace.

... Aucun pirate de l'air n'a encore laissé de trace dans cet avion, nous voulons dire aucune trace de pirate de l'air dans cet avion n'a pour l'instant été détectée...

Où va se nicher le péril, tout de même!
C'est vrai qu'un pirate de l'air ça peut être dangereux, surtout s'il laisse traîner des peaux de bananes. Personne n'est à l'abri d'une mauvaise chute. Il est donc conseillé de prévoir quelques béquilles lors de votre départ en wacances.
On sait tous qu'il vaut mieux prévenir que guérir même si l'un n'empèche pas l'autre.

Car, bien sûr, ce long préembule a une raison d'être, j'ai cité: LES WACANCES.
Vi, les vacances.
Etes-vous sûr que partir en vacances soit bien raisonnable?
Avez-vous suffisament pesé les pours et les contres de cette solution de facilité?
Croyez-vous vraiment que la fuite en avant soit une porte de sortie convenable?
N'avez-vous donc aucune fierté?
Songez à l'agréable été que serait celui qui vous verrait rester à Paris. Songez aux instants inoubliables que vous réservent des soirées entre amis (bien forcés de rester aussi, les amis, pour ne pas vous laisser seul(e) dans cette ville déserte). Songez donc et rappelez-vous les fameux dictons: "On n'est nulle part mieux que chez soi", "Home sweet home", "Mieux vaut un petit chez soi qu'un grand (et fastueux) chez Sam"..
Préfèrez-vous - et répondez franchement - les ennuis de la circulation, les coups de soleil sur les côtes bretonnes, les ondées sur la côte d'Azur, enfin l'inverse, préfèrez-vous celà au confort d'une situation que vous maitrisez totalement?
J'ai dis franchement.
Songez aux problèmes divers qui vous attendent ailleurs: le chikungougnia à la Réunion, les tsunami en Indonésie, le paludisme en Bretagne, les dangers pour la cuti en Gréce (population redoutable et qui tait des secrets: on a jamais découvert comment ces homos se reproduisent).
Avez-vous songé à ce qui vous attend si vous décidez, en dépis de tout bon sens, de partir en vacances?
Toutes ces spécialités locales qui sont autant de pièges à touristes et qui vous guettent à la première goguette, y avez-vous songé? Visualisez une banale omelette et ensuite les 18 euros écrits en gras sur l'addition, svp, ça devrait vous aider. Sachez que l'expérience peut être fatale, méfiance, méfiance....
Et au-delà de la ruine assurée qui vous attend si vous bravez malgré tout les interdits avez-vous réfléchi à l'état lamentable dans lequel se retrouvera votre système gastrique à votre retour? Croyez-vous vraiment qu'on puisse ingèrer sans en payer le prix ces hamburgers de Caen (spécialité locale)? Ce couscous de Cambrai (spécialité locale)? Cette moussaka de Narbonne (spécialité lo...)? Ces cornichons de Parigot (sp... etc)? Cette purée de Poix (inoubliable, la purée de Poix - vous y goûtez, vous vous retrouvez greffé à vie)? Les folles envies de Béziers (Ca c'est une spécialité très locale et même très localisée)?
?.
Croyez-moi, vous êtes bien mieux chez vous (que chez moi).
Toutefois j'habite un de ces secteurs où la chasse aux touristes remplace avantageusement le ciné, le restau, la messe, le musée, le web, etc. N'apprenons-nous pas à nos enfants dès le plus jeune âge à poser des pièges à cons? Ne leur demandons-nous pas, le matin, après le réveil "As-tu brossé tes dents et plumé ton toutou?".
Dès lors je ne peux mieux faire que de participer activement au bien être économique de cette belle région.
Puisque votre non-venue va constituer un grave manque à gagner pour l'économie locale, vous conviendrez avec moi qu'il est normal que vous participiez à combler ce vide.
Je vous invite donc à envoyer votre règlement par chèque libellé à l'ordre de Sam Débecte à "Sam Débecte, rue du Traquenard, 2998858 Tripoter La Gonzesse, France". (N'oubliez pas de préciser "France" si vous êtes un non-touriste étranger).
Nos amis non-touristes belges sont exemptés de règler leur règlement deux fois, mais pas une, malgré les on-dits.

Portez vous bien et profitez donc de cet agréable temps de repos qui s'annonce pour vous avancer dans votre travail.